- Итак, господа, я собрал вас всех в своем бункере,
- Оборотень судорожно сглотнул и продолжил, - дабы
мы могли восстановить события последних дней!
- А что, с этим какие-то проблемы? - промурлыкал кот
Бегемот.
- Еще какие! - подал из угла голос Александр
Керенский.
- Да, господа, у нас проблемы. - Оборотня ощутимо
подташнивало, но он справился со своим
организмом. - Сама встреча Нового Года более
менее описана в "Русской рулетке", но вот что
потом...
- А что? По-моему, все неплохо получилось! -
хохотнул сержант Крайт.
- Да тебе все неплохо, что связано со спиртным! -
съязвил Керенский.
- А что тебе не нравится?
- То, что рассказ о Новом Годе можно назвать "Хроники
Бюро Безопасности"!
- Это ты на кого намекаешь?! - взревел сержант.
- Да и на тебя, хотя бы!
- Блин, хоть ты и генерал, но я тебе сейчас как дам
больно!!
- Неуставняк! - заорал Керенский, размахивая
ржавым двуручным мечом.
- Еще какой! - ответил Крайт, надел хоккейную маску
и завел бензопилу.
- Увы, но тебе не поперло! - Керенский показал ему
"Маузер".
- Это тебе не поперло! - сержант извлек из-за спины
тяжелый штурмовой бластер.
- Опять не повезло. - сокрушенно вздохнул
Керенский. - Слушай, а почему у тебя всегда пушка
больше?
- Это, видимо, генетическое.
- А...
- Камераден, камераден! Давайте не будем
ссориться! - замахал руками Манфред фон
Рихтгофен. - Вы сейчас похожи на двух базарных
торговок.
-Я согласна с бароном. - томно протянула Энола Гэй
и принялась строить глазки фон Рихтгофену. - Мне,
лично, больше нравятся немногословные мужчины!
- Только мужчины? - мяукнул кот Бегемот.
- Коты тоже.
- А композиторы? - спросил Эрик Деслер.
- Господа! - рявкнул Оборотень. - Мы несколько
отвлеклись от темы разговора!
- А как мы можем все вспомнить? - захрипело из-под
стола Нечто.
- Аппаратура и технология имеется. - Оборотень
кивнул на что-то огромное и мигающее лампами,
возле которого возились два техника в белых
халатах. Было видно, что у них тоже тяжкое
похмелье.
- В таком случае, давайте начнем? - предложил фон
Рихтгофен.
- Ну, если все согласны. - Оборотень обвел взглядом
собравшихся. - И если все готово. - один из
техников кивнул. - Тогда начнем.
- А записывать будем? - поинтересовалась Энола
Гэй.
- Обязательно! - Оборотень вставил кассету в
видеомагнитофон.
Мощный "Старфайтер" реял над облаками. Его
пилот, Айс Колди, вот уже пятую минуту безуспешно
пытался выбраться из-под приборной доски, куда
его занесла какая-то нелегкая. В конце концов,
запутавшуюся портупею он отстегнул, а раскрытый
парашют, зацепившийся за педали управления,
отмахнул стропорезом. Взгромоздившись на
сиденье, Айс какое-то время тупо смотрел на
плавающую по экрану бортового компьютера
надпись: "Зачем ты пил?", а потом попытался
вспомнить, что же он действительно пил вчера. По
результатам анализов выходило, что водку. С
бальзамом. Причем не "Биттнером", а
китайской "Золотой звездой".
Мимо, обгоняя "Старфайтер", пронесся красный
"Мародер", ревя прыжковыми ускорителями.
Из-за облаков вынырнуло что-то отчаянно чадящее
инверсионным следом, ударило ему в брюхо, и они
оба упали вниз. Айс пожал плечами и посмотрел
наверх. Там, к бронестеклу какой-то шутник
привинтил табличку "Передние десять мест для
пассажиров с детьми и инвалидов". На пассажира
с ребенком Айс похож не был, он сразу отмел эту
мысль, а вот на инвалида он, судя по состоянию
здоровья, в ближайшие три-четыре часа сойдет. И
тут Колди пришла в голову ужасающая мысль: "Старфайтер"
был двухместный! Айс в ужасе обернулся, ожидая
увидеть на заднем сиденье кучу мам с детишками и
толпу безногих стариков, но увидел только
странное существо, покрытое бурой шерстью. Оно
потянулось, сладко зевнуло и открыло глаза:
- Привет!
- Привет... Ты кто?
- Я? Совесть.
- Моя?
- Нет.
- Это хорошо! - облегченно вздохнул Айс. - А что ты
тут делаешь?
- А ты вчера обещал меня научить летать!
- Да?!
- Правда-правда!
- Ну не фига ж себе!
Колди помотал головой, едва не вызвав у себя
приступ рвоты, покачнулся, но в кресле усидел.
- Ладно, - он положил правую руку на рычаг
управления. - смотри! Вот это - штурвал. Не трогай!
Я сказал: смотри! Так, вот это форсаж двигателей,
это тормозной парашют, это закрылки, это шасси.
Поняла?
- Поняла!
- Все, теперь ты умеешь летать!
- Нет, я хочу по-настоящему!
- По-настоящему? Какие каляки! - Айс нехорошо
усмехнулся и нажал на большую красную кнопку под
сиденьем.
Фонарь "Старфайтера" раскрылся, и кресло с
Совестью ударом пиропатронов выбросило вон. Айс
оглянулся: к включившему вспомогательный
двигатель креслу пристраивался, вихляясь и
ежеминутно проваливаясь вниз, красный триплан.
- Вот так! - Колди закрыл фонарь и поудобнее
устроился в кресле. - А собственно, зачем нам в
воздухе совесть? Совершенно ни к чему!
"Старфайтер" по-прежнему летел над облаками.
И его пилот не знал, что это был уже пятый облет
вокруг земного шара. Также он не знал того, что
все страны, над которыми он пролетает, по очереди
объявляют у себя воздушную тревогу. Пять раз
подряд.
Маленькая Ведьмочка снизилась до приемлемой
высоты (то есть до такой, на которой ее не
засекали радары) и понеслась над Самарой, почти
задевая за крыши домов.
- Что за гадость тут понавешали, пока меня не
было?! - недовольно бурчала она, снимая обрывки
спирали Бруно со своего значка "За высший
пилотаж в Солнечной системе".
Возле здания Бюро она сделала "свечку",
набрала высоту и когда обрушилась в крутое пике,
поняла, что лучше бы ей всего этого не делать: ее
уже ждали. Зенитка-автомат, вооруженная
счетверенными скорострельными пушками выкатила
из-за вентиляционного люка и, радостно моргая
фотоэлементами, задрала вверх стволы.
- Сволочь!!!.. - успела крикнуть Ведьмочка, и тут
снаряды принялись крошить ее помело...
- Ну что там еще?!.. - простонал Оборотень в
интерком, не снимая с головы мокрую тряпку.
- Шеф, зенитка с крыши (помните, вы ее туда
поставили?) докладывает о какой-то низколетящей
высокоскоростной малозаметной цели, которую она
сейчас атакует! - сказала рация голосом
Полковника.
- Когда собьет - доложите, что это было... Если
опять F-117, выкиньте нафиг!..
- Шеф, кажется, это Ведьма!
- Тем лучше! За то, что она нам на Новый Год
устроила, ее не то что сбить, а вообще... Кстати, ты
где оказался?
- В Чили. На параде в честь Августо Пиночета.
Кстати, совсем забыл, тебе от него большой,
горячий латиноамериканский привет.
- Спасибо. Тебе повезло. А меня закинуло в Сахару...
Представляешь, я встретил там два взвода из армии
Роммеля.
- И что?
- Ничего. Просто они думают, что война все еще
идет.
- Да, а американцы с англичанами грешат на
арабских террористов!
- Ладно, значит, говоришь, Ведьма?
- Она самая.
- Ну и как там сейчас?
- Спускается на парашюте.
- Ой, какая прелесть! Приучилась-таки!
- Да с нашими зенитками кто угодно приучится!
- Хорошо, сейчас попытаюсь встать и рискнуть ее
встретить.
На крыше в это время оборванная и закопченная
Ведьмочка злобно пинала зенитку по корпусу. На
что та отвечала полнейшим игнорированием и
довольным урчанием: из нее высунулась пара
манипуляторов. Один с банкой краски и трафаретом,
а другой с кисточкой. Зенитка ловко пришлепнула
трафарет к корпусу, пару раз махнула кисточкой, и
вскоре на ней блестел свежей краской силуэт
летящей ведьмы на помеле. Уже пятнадцатый.
- Это еще что такое?! - заорала Ведьмочка.
- Не кричи, а?.. - попросил ее вылезающий на крышу
Оборотень. - Это она отмечает, сколько раз уже
сбила Маленькую Ведьмочку.
- Но я уже не Маленькая Ведьмочка!
- А кто же ты?
- Я - ведьма, Загадочная Женщина, вот!!!
Зенитка замерла на месте и повернулась к
Оборотню с вопросительным гудением.
- Правда-правда! - кивнул он ей.
Ведьмочка торжествующе показала зенитке язык, но
тут же чуть не прикусила его: машина снова
выставила манипуляторы, быстро соскоблила
старые трафареты и нарисовала один новый,
размером больше.
- Все.
- Что, все? - не поняла Ведьмочка.
- Теперь она будет сбивать только Ведьм,
Загадочных Женщин! - устало сказал Оборотень. -
Кстати, ты вообще, чего сюда прилетела?
- А... Я... Да, сегодня день рабочий?
- Нет, сегодня праздник.
- Какой?
- День Святого Еб... - Оборотень прервал себя на
полуслове. - Шучу! Всемирный День Отходняка
сегодня! Весь день все будут собираться с силами,
а вечером будут народные гуляния в честь
покровителя этого праздника - Святого
Опохмелуна, и на этом гулянии все дружно будут
изгонять злобных демонов Бодуна и Сушняка! -
Оборотень пожевал губами. - Впрочем, я могу вечера
и не дождаться!
- А...
- Ладно, пошли вниз. А тебя это не касается! -
крикнул он зенитке, которая вознамерилась
поехать за ними.
Она, обиженно моргнув фотоэлементами,
отвернулась и снова принялась следить за небом.
Посреди приемной стоял танк. Обычный немецкий
"Тигр" с песчаным камуфляжем. Прямо перед
ним находился стол, за которым сидел Шарап. Он то
и дело дышал на полированную крышку стола и
рисовал на ней пальцами какие-то загадочные
узоры, понятные лишь ему самому. Мыслей не было. В
голове вертелась лишь странная фраза: "И вот в
руках у нас таран, мы набираем ход!.." Можно
сказать, что ему повезло - после Нового Года его
забросило лишь на крышу небоскреба Бюро. Правда,
если учесть, что сняли его оттуда только на
следующее утро... В общем, были в тот день в
милицию жалобы на очень странные осадки,
выпадающие именно в районе небоскреба... Дверь в
приемную распахнулась, и в нее вполз Караги:
- Шеф у себя?
- У него все равно ничего нет. - просипел Шарап.
- А у тебя?
В ответ Шарап покачал головой и ногой выкатил
из-за стола несколько пустых бутылок.
- Очень фигово! - подвел итог Караги и сел,
привалившись к стене. - Блин, гномы наливают и
выигрывают, гномы наливают и выигрывают! Тьфу! -
он попытался сплюнуть, но слюны не нашлось. - "А
у тебя слюны бы не сыскалось, чтобы достойный..."
Слушай, а что это у вас танк стоит?
- Не помню уже. Кажется, кто-то подарил. Сказал, что
в год Тигра нужно иметь свой собственный "Тигр".
- Ты прикинь, что нам подарят в год Паука!
- А что, такой есть?
- Есть. Спроси у Оборотня, он по авестийскому
календарю Паук.
- Обязательно спрошу.
- Да, следуя логике того дарящего насчет тигров,
то сейчас в этом танке должен сидеть Тигренок и
вместе с уссурийским и бенгальским тиграми
собирать модель Ф-5Е "Тайгера"! - Караги бы
рассмеялся, но не получилось.
Внезапно из танка донеслось изумленное
взрыкивание, и удивленный голос Тигренка
спросил:
- Ой, ребята, а как вы догадались?
Шарап и Караги переглянулись.
Бронтозавр, наряженный в рыцарские латы и тазик
для бритья вместо шлема, полулежал в кресле и
наблюдал, как по потолку носятся два солнечных
зайчика. Один явно убегал, а второй догонял.
Длилось это довольно долго и вот, наконец, тот,
что догонял, удачно подрезал поворот и налетел на
того, что убегал. Через секунду из двух зайчиков
остался только один. Тот, что догонял.
- Прямо-таки какой-то солнечный волчонок! - слабо
удивился Бронтозавр.
Послышался стрекот, и в комнату влетела розовая
крыса с арбалетом в передних лапах. Летела она
посредством быстро вращающегося бантика,
закрепленного на голове.
- Хамелеон!! - заорала она, наставив арбалет на
Бронтозавра.
- Ты что, крысиного яда объелась? Я тебе сейчас
покажу хамелеона! - и Бронтозавр швырнул в крысу
тапочком.
Он пролетел мимо и угодил в стену. Та отозвалась
невнятным матерным ругательством.
- Хамелеон?! - незамедлительно отреагировала
крыса, направив туда арбалет.
Участок стены пошел пятнами:
- Нет, Пятнистый Призрак я!..
- А какая, в принципе, разница! - ответила крыса и
нажала на спуск.
- Нехорошая ты, плохая!.. - сказал Пятнистый
Призрак и утек в образовавшееся после выстрела
отверстие.
Крыса взревела и вылетела вслед за ним.
Бронтозавр задумчиво посмотрел ей вслед и
вытащил из-под себя предмет, который уже битый
час мешал ему спокойно возлежать на кресле. Этим
предметом оказалась маленькая игрушечная
ветряная мельница. Бронтозавр ухмыльнулся и
пальцем крутнул ее крылья... Через несколько
секунд он понял, что совершил непоправимую
ошибку и, зажав себе рот, рванул, теряя детали
доспеха, вон из комнаты...
Снаружи то и дело доносилось:
- Ба-бах!!!
- Нехорошая ты!...
Оборотень сидел за тяжелым дубовым столом в
своем кабинете. Ведьмочка расхаживала перед ним
и, наблюдая за ней, Оборотень то и дело прикрывал
глаза: от этого мельтешения ему становилось
муторно.
- Спрашивается, зачем так было пить?!
- А кто напитки доставлял, а? - поинтересовался
Оборотень.
- А кто кричал: "Водка без пива - деньги на ветер!"?!!!
- возмутилась Ведьмочка.
- Ну, было дело...
Они несколько минут помолчали.
- Скучно! - зевнула Ведьмочка. - Спошлил бы что ли?
- Опять о Трансе? Неудобно как-то...
- Он что, помер?
- Да нет, просто у него кроме кранчика ничего
пошлого из корпуса не торчало.
- Торчало, еще как торчало! Просто ты не видел! И
торчало это не всегда!
- Опаньки! А ты откуда знаешь?
- Да я... А... А что я-то, а? Чуть что, так сразу: "Ведьма,
Ведьма!"
- Ладно, ладно... О!!! Блин!!! Ага!!! Вот-вот-вот!!! -
внезапно заметался по кабинету Оборотень.
- Ты чего?
- Вспомнил!!!
- Что вспомнил?
- Т-с-с-с! Вспомнил, что у меня в сейфе есть початая
бутылка "Зверя"! Только чтоб никому!
Понятно?!
- Конечно! Все - могила! Только я не буду!
- А я и не приглашаю! Ты вообще на Новом Году самая
трезвая была!
- Хам!
- Несомненно. Все, не мешай мне!
Гордо взмахнув волосами, Ведьмочка вышла из
кабинета, громко хлопнув дверью. Оборотень
некоторое время смотрел ей вслед, потом подошел к
сейфу и принялся накручивать на дисках шифр. И в
этот момент звякнул видеофон. Оборотень
сокрушенно ангельнулся и снял трубку:
- Да!!!
- Оборот!.. - на экране возникло кособокое лицо
Шерстнева. - Говорят, у тебя в сейфе есть чем
опохмелиться?
- Ну есть... - вздохнул Оборотень. - Слушай, ты
когда-нибудь видел говорящие могилы?
- Только в кино про зомби. И то, там они не
говорили, а все больше рычали.
- А ко мне тут недавно заходила одна. И что самое
интересное, болтала без умолку!
- Это ты про Ведьмочку, да?
- А про кого же еще?!
- Понятно! Ну так как?
- Что "как"?
- Насчет опохмелки?
- Что? Я тебя плохо слышу! - Оборотень в ярости
крутил ручку настройки и качал антенну, отчего
изображение действительно пошло рябью, а голоса
Шерстнева не стало слышно вообще. - Я тебя совсем
не слышу! - он вырвал шнур из розетки. - А теперь и
не вижу! Как в анекдоте: "А вот так с хвоста
срубают!"
Оборотень бросил видеофон на пол, растоптал его
на мелкие части, занавесил окна, достал откуда-то
сварочный аппарат и наглухо заварил двери.
- Вот теперь все, теперь меня никто не достанет!
В стекло раздался деликатный стук. Оборотень
побледнел, взвыл и резко раздвинул шторы: за
окном, глядя на него голодными глазами, висела на
своем бантике розовая крыса. Оборотень вздохнул
и открыл форточку. Влетев в комнату, крыса
сделала круг и приземлилась на стол. Бантик
замер, а в животе у нее открылась дверца, упал
трап, и вниз слезло небольшое существо белого
цвета.
- Ты кто? - удивленно заморгал Оборотень.
- Б.Г.! - гордо произнесло существо и
подбоченилось.
- Блин, Гребень! Как же ты изменился!! А где твоя
гитара, а? Давай, сбацай что-нибудь типа: "Под
небом голубым..."
- Да нет, я не Гребенщиков!
- А кто?
- Б.Г.!
- Хм... На Бориса Годунова тоже не похоже...
- Да Белая Горячка я!!
- Белая Горячка?! Так вот ты какой, северный олень...
А чего такая маленькая?
- Болела много! Хочешь мне помочь?
- А как?
- Выпей!
- Чего?
- Как это "чего"?! Уж по крайней мере, не
лимонада!
- Один?
- Конечно один! Я что ли с тобой пить буду?
- Ага... - Оборотень, наконец, открыл сейф и извлек
из него бутылку. - Это я сейчас... Хотя стоп, одному,
вроде, пить не полагается... А! Точно! - он быстро
налил рюмку. - Ну, огонь и камень с нами, гым! - и
опрокинул ее в рот.
Потом выхватил из кобуры "Парабеллум",
выстрелил в потолок и занюхал водку дымом из
ствола.
- Кайф!
- Ик! - сказали из-под стола.
Оборотень и Б.Г. вздрогнули.
- Ик! - донеслось еще настойчивее.
Оборотень сунул руку под стол и выволок на свет
Азазелло.
- Ик!! - снова сказал он.
- В смысле? - удивился Оборотень.
- Ик!!!!!
- Опять не понял... А ты?
- И я не поняла. - кивнула Б.Г.
- Ик! Ик!! Ик-к-к!! Ик-ик-ик!! ИК!!!! - разразился мощной
икотой Азазелло.
- Постой-постой! Так ты водки хочешь? - догадался
Оборотень.
- Ну наконец-то дошло!
- А что, своего нет?
- Есть! Смотри!
Азазелло вытряхнул из кармана костюма флягу,
отвинтил крышку, и из горлышка тотчас же
выскочила коричневая субстанция, что-то истошно
завопила и принялась метаться по комнате, пока не
утекла в вентиляционную шахту.
- Что это было? - осведомилась Б.Г.
- Живое вино. Как только пытаюсь выпить - убегает и
оказывается дома раньше меня. С-с-сволочь!
Под столом еще кто-то завозился.
- Азазелло! Кто там еще?! - заорал Оборотень.
- Сейчас - не знаю. Вчера был Хауберк.
Из-под стола показалась чрезвычайно помятая
физиономия Хауберка:
- Фыр! Шаша, фыкут, хатат-а-а!
- Слушай, да вытащи ты у него изо рта вставные
челюсти, а то он с ними плохо разговаривает!
Азазелло двинул Хауберка по затылку, отчего у
него вылетели бутафорские вампирские челюсти,
пролетели через всю комнату и вцепились в
занавеску.
- Ну вот, теперь нас трое! - подвел черту Азазелло. -
Наливай?
Оборотень тихонько и обреченно вздохнул,
открывая бутылку...
В полной тишине и с всеобщего молчаливого
одобрения, Оборотень вытащил из
видеомагнитофона кассету и бросил ее в
аннигилятор. Поскрипывая стульями, все стали
вставать и расходиться. А Оборотень сидел за
своим столом и тоскливо наблюдал за мечущейся
под потолком большой зеленой мухой, которая,
почему-то, вызывала у него мысли о еде...
На первом этаже небоскреба, перед сидящим за
пультом дежурного Супер Борисом, возникла
странная, озирающаяся фигура:
- Добрый день!
- А? - взгляд Супер Бориса не выражал ничего, кроме
смертельной тоски по чему-то неизвестному и
недоступному простому обывателю. Кажется, по
джунглям Вьетнама.
- Я говорю, добрый день!
- А...
- Люди!
- А?! - испуганно заозирался Супер Борис, пытаясь
вытащить из-под стола ШКАС.
- Люди! - еще раз повторила фигура. - Я желаю вам
счастья! Любви! Благополучия!
- А? - окончательно изумился Супер Борис.
- Я это все вам желаю!
- А? - указал Супер Борис на себя.
- И вам тоже!
- А-а-а! Ага! - Супер Борис с трудом поднялся,
положил фигуре что-то в карман и вытолкал на
улицу. - А... - и захлопнул дверь.
- Странно, - пробурчала фигура. - Сегодня не
обстреляли... А что это у меня в карманце? - она
порылась и вскоре тупо смотрела на гранату без
чеки. Не сдерживаемый тесным карманом, рычаг
слетел...
Громыхнул взрыв, и над Самарой опять повисла
тишина.
|
