Раздался взрыв, и двери в кабинет Оборотня разлетелись на обломки. В обугленный дверной проем заглянул Караги:
- Шеф, испытания новой бомбы-робота для штурмов зданий прошли успешно!
Из-за тяжелого дубового стола начал медленно высовываться ствол противотанкового ружья:
- Вот я сейчас выберусь!!
- Ты чего, Оборотень?!
- Почему эти испытания должны были проходить именно на моей двери!!!
- Не только на ней! Мы еще взорвали ворота гаража, двери зала совещаний!...
- А ты чего это в дверях стоишь, а? - вдруг подозрительно спросил Оборотень. - А ну-ка зайди сюда!
В это время скрытый от Оборотня стеной Шарап шепотом инструктировал Караги:
- Значит так, нужно, чтобы он теперь встал лицом к окну, понял? Взорвал дверь, теперь сам и отдувайся! Если он хоть что-нибудь заметит, то все пропало!
Караги раздраженно лягнул его ногой и вошел в кабинет Оборотня:
- Шеф, все нормально! Сейчас ремонтников вызовем, и они через полчаса все на место поставят! Ворота гаража уже починили!
Говоря все это, он быстро подошел к окну и теперь, чтобы смотреть на него, Оборотню приходилось выворачивать голову под очень неудобным углом.
- Ты не мог бы сесть передо мной, а?
- Шеф, отсюда такой прекрасный вид открывается, я всегда твоему кабинету завидовал. Дай понаслаждаться.
- Ну ладно. - Оборотень встал со своего места и пересел за другой стол, лицом к Караги, а спиной к развороченной двери.
А там сразу же началось торопливое бесшумное движение. Вначале появился все тот же Шарап вместе с секретаршей Оборотня. Они синхронно показали Оборотню языки и быстро куда-то умчались. Потом мимо двери на цыпочках прокрались Шиз и Супер Борис, держа в руках ящики с шампанским. Чеканным шагом прошествовал капитан Вьетконг, неся на плечах связку колбасы. Чтобы его подкованные сапоги не производили своего обычного шума, он обмотал их старыми портянками. Прошел Полковник, толкая перед собой гравиатележку с какими-то всевозможными кульками, свертками и пакетами. Возле горящей лампы он остановился, покачал головой и вытащил из кобуры "Маузер". Взглянул на сидящего Оборотня, еще раз покачал головой и навинтил на ствол глушитель. Потом еще раз покачал головой и, свинтив глушитель, сунул пистолет обратно в кобуру и укатил тележку дальше.
- Что у нас нового слышно? - спросил Оборотень.
- Ничего особенного. Все как обычно.
- А что там насчет намечавшегося Дня Рождения Азазелло? - Оборотень взял со стола модель самолета, выкрашенного в красный цвет, повертел ее в руках.
Модель, видимо, оказалась чересчур скользкой, поскольку совершенно неожиданно выскользнула из его рук и упала на пол. Раздался хруст и треск.
- Да, не повезло Красному Барону! - мрачно сказал Оборотень, заметая обломки под стол ногой.
В это время по коридору несколько сотрудников проволокли упирающийся танк-автомат, на гусеницы которого были прикреплены пуховые подушки. Потом с едва слышным шумом по полу по-пластунски проползла полная звезда элементалов, тщательно стараясь остаться незамеченной. Вслед за ними, аккуратно ступая на цыпочки, прошел серо-черный "Мародер".
- Ну так что же там насчет Дня Рождения Азазелло?

Голова у Хауберка болела жутко. Даже во сне. Если учитывать, что снилась ему всякая дребедень, то оно и понятно. А во сне Хауберка бил по голове большим молотом кто-то коренастый с длинными волосами, и он, Хауберк, падал на землю с воплем: "Ты что, сдурел, я же бог!!!" Короче, муторный сон. Так что проснувшийся Хауберк долго соображал, к чему это ему все приснилось, и с какой это стати он оказался в своем сне, да еще и богом. Еще не окончательно придя в себя, он нашарил под диваном трубку надрывающегося звонками телефона и, морщась, поднес ее к уху, однако тут же ее отдернул, ибо трубка взорвалась криком Каргоны:
- Свилога!!!!
- Кто?
- Ты!!!
- Погоди-погоди, Каргоночка, не кричи, и так голова раскалывается! Ответь мне сперва на очень простой вопрос - это ты мне звонишь, или я тебе?
- Я тебе... - опешила Каргона.
- А зачем?
- Ты что, совсем уже забыл, да?!
- Что?!
- Сегодня у Азазелло День Рождения!!!
- Ну вот...
- Что?
- Опять пить...
- А тебя никто и не заставляет...
- А Азазелло и спрашивать не будет! Ты что, его не знаешь?
- В общем-то да, наверное...
- Ладно, хирд с вами... Когда и где?
- В полночь на обычном месте.
- А транспорт?
- За свой счет. Вертолеты исключаются по причине заметности.
- А от кого прячемся?
- Как это от кого? От Оборотня, конечно! Он после Нового Года еще никак отойти не может. Еще одна гулянка, и он упадет. Его только от одного упоминания о ней тошнить начинает! Если он узнает, то все обломится!
- А делать-то что с транспортом?
- А как хочешь. Я на своих двоих, кто-то автостопом, кто-то на подводной лодке. А хочешь, тебя Волк катапультирует над лесом или Химик там поможет...
- Не хочу!
- Ну, как знаешь. Давай, мы ждем тебя.
Трубка загудела. Хауберк с отвращеньем посмотрел на нее и швырнул на рычаги. Вставал вопрос. Причем вставал он быстро и неумолимо - нужно было искать для Азазелло подарок, но в голову, как назло, ничего не приходило. Может, ему пулемет подарить? Нет, у него уже есть - ему Оборотень каждый год дарит. А что тогда? Всплыл какой-то смутный образ человека, висящего на кресте и хрипло орущего поздравительную песенку проклятых америкосов... Хм, заманчиво, но вряд ли... Блин, черт дернул Каргону позвонить так рано...
Хауберк замер. Только сейчас он вспомнил, что телефона у него дома нет.

- Быстрее! Быстрее! Он уже к эскалатору подходит! - Шиз зашипел, когда Полковник уронил ему на ногу бутылку шампанского.
- Пардон! - с достоинством произнес тот, поднял бутылку и вошел в вагон подземки.
- Идиот! - прыгая на одной ноге, Шиз влетел вслед за ним.
Вагон загудел и с тихим свистом умчался в темноту тоннеля. А в зал влетел запыхавшийся Оборотень. Он, ворча и поругиваясь, пробежался вдоль перрона и в изнеможении сел на скамейку:
- Опять опоздал! Но как провели, гады, а?! - он в сердцах стукнул кулаком по скамейке. - Ну я им покажу, когда они вернутся!
- Почистить? - спросил сзади металлический голос.
- Нет, - раздраженно ответил Оборотень, не оборачиваясь.
- Тогда погладить? - живо поинтересовался тот же голос.
- Да я же ска!.. - рассвирепел было Оборотень и тут же оборвал себя.
Побледнев, он медленно обернулся и с воплем ужаса бросился бежать из зала. А за ним по пятам катился один из гладильно-чистящих роботов класса "Мой-до-дыр". Оборотень молнией влетел вверх по эскалатору, робот, секунду замешкавшись, последовал за ним. Из-за колонны выглянули Шарап и Камерер.
- Это ты здорово придумал с роботом! Он теперь полдня точно будет от него бегать! - Шарап хлопнул Камерера по плечу.
- Будет он бегать ровно столько, сколько ему потребуется для того, чтобы добраться до ближайшего склада вооружения. - мрачно пробурчал Мак Сим. - И вообще, я тебе помог чисто из дружбы! Не люблю я эти ваши гулянки...
Он покачал головой, сплюнул на перрон и куда-то ушел. Шарап весело посмотрел ему вслед, повернулся, чтобы войти в секунду назад подошедший вагон и уперся носом в ствол "Узи"...

Оборотень плюнул на обломки робота, бросил на пол использованную "Муху" и направился к своему кабинету. По пути он красочно описывал, кто есть все сотрудники Бюро, зачем они живут на этом свете и кто их, собственно, произвел на этот самый свет. Потом он кратенько обозрел их сексуальные пристрастия и приоритеты, подчеркнул некоторые особенности пищеварения и внутренней физиологии, оценил размеры мозгов, их устройство, количество извилин и способность шевелить ими. Закончил он кратеньким и энергичным экскурсом в то, что сделает с ними, когда найдет.
Открыв дверь в кабинет сильным ударом ноги, Оборотень прошел к своему столу и бухнулся в глубокое кресло. Делать ничего не хотелось. Да если бы и хотелось, то все равно не с кем: Бюро словно вымерло. Оборотень сумрачно посмотрел на розовую крысу, все еще стоящую на его столе и используемую как пепельницу-плевательниу, достал из стола свой любимый хромированный "Парабеллум" и вознамерился открыть ураганный огонь по собственному портрету. Но тут зазвонил телефон.
- Да! - схватил Оборотень трубку. - Нет! А если он будет упрямиться, скажите ему, что могу приехать я! Все!
Телефон продолжал звонить. Оборотень ангельнулся и схватил трубку второго телефона:
- Да, я! Куда? Как?! Да я ж так не смогу...
Звонок не утихал. Оборотень с рычанием закрутился на кресле и, в конце концов, извлек из-за шторки трубку полевого телефона:
- Да, слушаю! - заорал он в нее.
- Оборот? - спросил оттуда женский голос.
- ДА, я!
- Оборот, я тебя люблю!
- Где и когда, да еще... Стоп, это как это?!
- Где и когда, сам выбирай!
- А я тебя хочу! - донесся из трубки еще один голос, и Оборотень густо покраснел.
- Погоди, а точно ты? - спросил первый голос.
- Да, точно! Ты его любишь, а я - хочу!
- А может наоборот?
- Нет, я уверена!
- Точно?
- Абсолютно!
- Вы сначала разберитесь между собой, а потом звоните мне! - крикнул Оборотень и зубами откусил от трубки провод. - Задолбали!
Мимо окна, дымя и воя, пронеслась к земле Маленькая Ведьмочка.
- Надо зенитку поздравить. - ухмыльнулся Оборотень.

Шарап внимательно осмотрел ствол "Узи", вставил в него мизинец и аккуратно высунул из-за него голову:
- Вам кого?
- Мне нужен ваш суперкомпьютер! - с диким акцентом сказал незнакомец в черном.
- А зачем... - Шарап пригляделся. - Цуки, ты что ли?
- Я. - устало признался последний из андроидов "Цукими" и опустил автомат.
Некоторое время назад одна продвинутая японская фирма "Сепуку и сайонара" решила выкрасть из Самары суперкомпьютер Бюро Г.К. или хотя бы его схемы. Для этого в город были заброшены пятеро новейших имитационных андроидов системы "Цукими". Но, как говорится, увы, им не поперло. После долгих перипетий троим из них удалось добраться до небоскреба, но там они столкнулись с гладильно-чистящими роботами "Мой-до-дыр", которые проходили полевые испытания. Одержимые своей идеей почистить все и вся, роботы набросились на андроидов, и тут-то выяснилось, что их щетки создают именно ту вибрацию, которая разрушает сверхпрочные тела андроидов. Уцелел только один "Цукими". С тех пор он бродит по Бюро, унылый, потерянный, продолжая бесплодные поиски Г.К. Побывал Цуки (это его так прозвали сотрудники) практически везде и бытует мнение, что в его электронном мозге сейчас находится самая точная карта небоскреба Бюро. Некоторые даже предлагают ее оттуда извлечь.
- Ну что, не нашел Г.К.?
- Нет. Нету его нигде. - Цуки сел на пол и закурил.
- Ты чего, курить начал? - изумился Шарап.
- Да с вами и не такому научишься! - махнул рукой андроид. - Что мне теперь делать?
- А что такое?
- Я не могу вернуться, не выполнив задания!
- А что у вас положено делать в таких случаях? Прецеденты должны быть!
- Харакири!
- А это что?
- Ну... Как бы тебе это объяснить? Скажем так, после этого перестаешь функционировать.
- А! Понял!
- Хорошо...
- Только у нас это называется "набраться"!
- Не понял.
- Ну, наклюкаться, ужраться, залить зенки, напиться!..
- Ты меня не понял. - Цуки покачал головой. - Харакири, это когда ты ножом живот себе вскрываешь.
- Ого! - присвистнул Шарап.
- Только у меня это не получается. Очень прочный я.
- Ну и чего ты грузишься? Тебе что, у нас плохо?
- Да, в принципе, нет...
- Ну и все! Хочешь поехать на День Рождения?
- А чей?
- Азазелло!
- Опять пить! - передернуло Цуки.
- А ты откуда знаешь?
- Мы с ним в том году 7 декабря отмечали... Я потом в себя недели три приходил!
- Поехали! Там народу много будет!
- А мне от этого легче?
- Когда много людей, всегда есть шанс вовремя выпасть из поля зрения Азазелло, он про тебя забудет и поить не станет!
- Вообще, это мысль...
- Ну, поехали!
Разговаривая, они вошли в вагон подземки, и он с шипением уехал в темноту подземной ветки.

Оборотень сидел на лобовой броне зенитки-автомата и в бинокль обозревал окрестности, на которые с крыши небоскреба открывался потрясающий вид.
- И вот что самое обидное, - говорил он зенитке, понимающе мерцающей фотоэлементами. - ушли прямо из-под носа! И где они сейчас - понятия не имею!
Он спрыгнул на крышу и принялся ходить возле самого бортика:
- Ну вот я их найду!..
Раздалось короткое взревывание сирены, и далекий голос из репродуктора произнес:
- Внимание! Всем находящимся на крыше небоскреба! Немедленно лечь и не отсвечивать! Близкое прохождение луны! Повторяю - близкое прохождение луны!
Краем глаза заметив приближающуюся громаду, Оборотень ничком бросился на горячую крышу небоскреба и буквально затылком ощутил, как над ним прошло что-то большое. Зенитка, которая была несколько больше Оборотня по высоте и, в отличие от него, не могла упасть как он, испуганно заметалась, тревожно загудела, и тут же раздался гулкий удар, сопровождаемый длинным металлическим скрежетом. Потом все стихло, огромная тень исчезла, и снова ласково засветило солнце. Оборотень встал, стряхнул с головы какую-то серую легкую пыль, огляделся: зенитки на крыше не было. Вместо нее валялась какая-то смятая конструкция, в которой едва угадывались контуры сложного механизма. Оборотень было попрощался с мужественной машиной, но тут заметил, что у обломков явственно наличествуют колеса, тогда как пропавшая зенитка была на гусеничном ходу. Внимательно обследовав обломки, он нашел небольшую табличку, на которой красовалась надпись: "Луноход-1. СССР" Оборотень присвистнул:
- Ни фига себе ДТП!
И тут мимо небоскреба пролетел транспортный вертолет Бюро. Проследив за ним глазами, Оборотень снял с пояса рацию:
- Аэродром? Срочно на крышу Бюро один Ка-50! Срочно!
Он сел на обломки "Лунохода" и стал ждать.

Ми-26 грузно покачнулся, и Айс Колди едва удержал штурвал. Замысловато выругавшись, Айс включил внутреннюю связь:
- Экипаж! У всех все в порядке?
- В норме! - откликнулся Бронтозавр. - Только у меня рация из-за этих прыжков чуть не накрылась!
- У меня тоже все в норме! - ответила Рысь.
- У меня в норме, но есть небольшие проблемы! - отозвался ботрстрелок Супер Борис.
- В чем дело? - Колди едва избежал столкновения с обломками заводской и странно знакомой трубы.
- Я нашел ленту с бронебойными патронами, а Оборотень велел их давно на склад сдать!
- И что теперь делать? Ведь наедет!
- По любому наедет! - Супер Борис помолчал. - Слушай, а может я ее расстреляю?
- Как это расстреляешь?
- Да просто в небо выпущу! Там каждый пятый патрон трассирующий, красиво будет!
- А ты никого не заденешь? - все еще сомневался Колди.
- Да кого я могу задеть?! У меня ж пулемет всего 7,62!
- Ладно, давай, только осторожно!
- Бу сде!
В кормовую бойницу высунулся ствол пулемета, поворочался и принялся выплескивать в темнеющее небо ниточку трассеров. Экипаж невольно залюбовался этой картиной, как вдруг в небе, куда уходила очередь, что-то вспыхнуло, громыхнуло и устремилось к земле.
- Что это? - всполошилась Рысь.
- Я не заметил!! Командир, что это было?! - тоже забеспокоился Бронтозавр.
- Это "Стеллс". - мрачно ответил Айс. - Я слышу, как он матерится.
- Кто? "Стеллс"? - удивился Супер Борис.
- Нет, его пилот.
- Нас ругает?
- Нет, в основном Пентагон. Говорит, что ему обещали настоящий самолет-невидимку!
- Неудобно как-то получилось... - смутился Супер Борис.
- Вызываю пилота F-117! - вышел в эфир Айс. - Вы меня слышите? Хорошо. Извини, братан, не заметили!
С падающего самолета донеслось что-то неразборчивое, и он плюхнулся в Волгу. Ми-26 сделал над ним круг, сбросил спасательный жилет и лег на прежний курс.

- Ешкин кот! - выругался Оборотень, когда лопасти Ка-50 врезались в провода ЛЭП. - Только этого мне еще не хватало!
Вертолет взвыл, порвал провода и буквально прыгнул вперед. Оборотень облегченно вздохнул. Ми-26 почти скрылся из вида, но более легкий "Оборотень" легко нагонял его. Приблизившись на максимально возможную дистанцию, Оборотень снизился, включил бесшумный ход и поставил автопилот на следование курсом транспортника. Он пронаблюдал, как бортстрелок Ми-26 случайно сбил "Стеллс" (или не случайно: сам Оборотень давно следил за перемещениями F-117 на радаре), как самолет рухнул в Волгу и как кто-то из экипажа транспортника сбросил его пилоту спасательный жилет.
- Придется отвлечься, - пробурчал Оборотень, отключил автопилот и снизился над барахтающимся в речной воде пилотом.
Американец, давно включивший радиомаяк и ожидающий прибытия спасательной команды, испуганно посмотрел на зависший буквально в метре от него черный вертолет и на высунувшегося из его кабины Оборотня:
- Привет! Как дела? - он багром вырвал из рук пилота спасательный жилет. - Это казенное имущество и разбазариванию не подлежит! Да не дергайся ты! Тут до берега метров пятьдесят всего, доплывешь!
Оборотень хмыкнул, закрыл кабину и принялся набирать высоту. Он не знал, что глаза американца округлились вовсе не от того, что он был ошарашен произошедшим. Просто пока Ка-50 висел над Волгой, к нему с хвоста подлетело кошмарное существо, оснащенное кожистыми крыльями, когтистыми лапами и огромной пастью с зубами. Существо на минуту приникло к фюзеляжу вертолета, открыло небольшой лючок, что-то там вырвало и, тихо мяукнув, унеслось прочь.
Оборотень недоуменно дернул головой: ему показалось, что он услышал голос Каргоны тихо сказавший "мяу".
- Нехорошее скандинавское слово! - по привычке сказал он, и тут вертолет начало болтать, как в сильный шторм, а приборная доска расцвела красными огнями.
Бодро плывущий к берегу американский пилот увидел, как черный вертолет внезапно дернулся и стал быстро терять высоту.

День Рождения был в самом разгаре. В середине большой поляны пылал огромный костер, над которым лениво проворачивался вертел с остатками на нем туши быка. Трое или четверо сотрудников Бюро весело играли в футбол ржавой противопехотной миной. Под могучим ясенем храпел, откинувшись на спину, какой-то рослый одноглазый старик. Из недалекого озера торчал, погрузившись почти по башню, танк-автомат с завязанным на узел стволом. Маленькая Ведьмочка, сидя на муравейнике, стряхивала с себя маленьких агрессоров и бормотала что-то насчет чертей и что они должны быть не красные, а зеленые. Шиз, лежа лицом вверх, меланхолично стрелял по звездам из хромированного "Дезерт Игла". Полковник пил дуплетом из двух бутылок шампанского. Остальные занимались кто чем. Сам именинник с кувалдой в руках гонялся за комарами.
На поляну плюхнулся Ми-26, и из него высыпали опоздавшие.
- Блин! Они уже без нас начали!! - взвыл Супер Борис.
- Если бы не я, - рядом приземлилась и приняла человеческий вид Каргона. - то вы бы не только не начали, а вообще!..
- А что такое? - удивился Айс Колди.
- Я у вас Оборотня с хвоста сняла. Причем уже над Волгой!
- Каргоночка, ты прелесть! Я тебя уважаю! - бросился к ней Шарап.
Откуда-то из леса веером вверх вылетела очередь ручного пулемета.
- Что это? - удивился Супер Борис.
- Ручной пулемет Калашникова... - машинально ответила Каргона. - Запомните этот звук...
- Почему?.. - тихо спросил Шарап.
- Потому что это я!!!!! - из леса вывалился оборванный Оборотень и навел на всех пулемет.
- Ой, Оборот пришел! - пьяно умилился Азазелло и обнял оторопевшего Оборотня. - Будешь? - он протянул ему фляжку с чем- то явно крепким.
Не обращая внимания на протестующие движения Оборотня, он воткнул ему фляжку в рот и нажал на стенки. Оборотень непроизвольно сделал глоток, потом еще один, потом еще, потом бросил пулемет...
Осмелевший народ достал кружки и стаканы, но тут Оборотень отнял фляжку от губ:
- Я вас отучу водку пить!.. - и упал лицом вниз.
- Уморился, парень. - сочувственно сказала Рысь.
- Ребята, положите его в вертолет и отвезите обратно! А мы продолжаем!!!!

Оборотень проснулся от пронзительного телефонного звонка. Он, не поднимая со стола головы, нашарил телефон и снял трубку:
- Да...
- Ненавижу тебя, Оборот! - донеслось оттуда.
- И я ненавижу тебя... - вяло ответил он и положил трубку обратно.
Щелкнула входная дверь. Оборотень медленно поднял голову и сфокусировал взгляд: на пороге стояла незнакомая девушка и закрывала дверь на ключ изнутри. Закрыла, подошла к окну и выбросила в него ключ.
- Вам что нужно?.. - спросил Оборотень.
- Мы решили.
- Что?
- Кто тебя любит, а кто хочет.
- И что? - глаза Оборотня забегали, ища выход из кабинета.
- Я тебя хочу!
- Мама... - тихо сказал Оборотень...

Азазелло сидел посреди огромного количества пеньков. Перед ним было единственное уцелевшее дерево, а в руке - большой боевой топор, подаренный кем-то накануне.
- Если меч не сыщет воли,
Не найдет топор работы,
Лес изрубит в чисто поле
Наша славная пехота!..
Пропев в очередной раз этот куплет, Азазелло махнул топором, и дерево, срезанное почти под корень, со скрипом завалилось на бок. А за деревом обнаружилась какая-то странная личность:
- Люди! - сказала она. - Я желаю вам счастья! Любви! Благополучия!
Азазелло помотал головой, но личность, как и положено себя вести порядочному глюку, не исчезла, а напротив, еще раз повторила свою идиотскую фразу. Азазелло вздохнул, отбросил топор и достал из-за пояса длинный кинжал:
- Парочка распутных женщин,
Уходи скорей с дороги!
Мы сначала вас зарежем,
А потом...
Раздался длинный, пронзительный крик...

"...они отказались. А теперь о международных новостях, дорогие радиослушатели. Сегодня неизвестным механизмом был сбит очередной исследовательский аппарат НАСА, направленный к Луне. США обвиняют во всем происшедшем арабских террористов. Однако в прессу уже просочились слухи, что Россия высадила на Луне новую модель "Лунохода", способную собирать и отбирать образцы лунного грунта у американских экспедиций..."

А над Самарой в это время стояла тишина...